Las 131 cosas adicionales que haría si fuera un Señor Oscuro

Hoy en vez de traerles el tradicional artículo de los miércoles he decidido que lo mejor sería reírnos un poco tras un inicio de semana estresante con la plataforma. Y lo que hoy les sacará una sonrisa no será más ni menos que la segunda parte de la gran lista de cosas que haría si fuera un Señor Oscuro (si todavía no has leído la primera parte, la puedes encontrar aquí).

Una lista muy divertida que crearon a mediados de los noventa unos cuantos fans a la fantasía cansados de los clichés tontos que rodeaban a estos personajes y que terminó haciéndose muy popular. Esta, al igual que las demás listas de consejos para personajes malvados (y que publicaré en el blog) son algo esencial que pienso que cada escritor de fantasía debería leer.

101. Nunca le ordenaré a mi teniente confiable asesinar al infante que está destinado a derrocarme, lo haré yo mismo.
102. No desperdiciaré tiempo haciendo que la muerte de mi enemigo luzca como un accidente, no respondo ante nadie y mis otros enemigos no lo creerían.
103. Dejaré claro que conozco el significado de la palabra “piedad;” simplemente escojo no mostrársela.
104. Mis agentes encubiertos no tendrán tatuajes que los identifiquen como miembros de mi organización, ni se les requerirá que usen botas militares o se adhieran a cualesquiera otros códigos de vestimenta.
105. Yo mismo diseñaré todas las máquinas del día del juicio final. Si debo contratar a un científico loco para que me asista, me aseguraré de que es lo suficientemente retorcido para que nunca se arrepienta de sus métodos malvados y busque deshacer el daño que ha causado.
106. Si mi principal centro de mando está bajo ataque, escaparé inmediatamente a la seguridad en mi cápsula de escape preparada y dirigiré desde allí la defensa. No esperaré hasta que las tropas irrumpan dentro de mi santuario interior para intentar esto.
107. Incluso aunque realmente no me importa debido a que planeo vivir por siempre, contrataré ingenieros que sean capaces de construirme una fortaleza lo suficientemente robusta que, si soy asesinado, no se desplomará debido a ninguna razón estructural.
108. Cualquier magia y/o tecnología que milagrosamente pueda revivir a un personaje secundario que haya sacrificado su vida por voluntad propia será declarada ilegal y destruida.
109. Haré que jóvenes chicos/chicas valerosos vestidos con ropas extrañas y con el acento de un extranjero escalen REGULARMENTE algún monumento en la plaza principal de mi capital y me denuncien, clamando conocer el secreto de mi poder, incitando a las masas a la rebelión, etcétera. De esa manera, los ciudadanos estarán hartos de ellos si alguna vez sucede de verdad.
110. No emplearé planes malvados que involucren que el grupo del héroe se adentre en mi recinto interior antes de que la trampa haya saltado.
111. A los oráculos les ofreceré la opción de trabajar exclusivamente para mí o ser ejecutados.
112. No confiaré completamente en hechizos “completamente confiables” que pueden ser neutralizados por talismanes relativamente discretos.
113. Haré la entrada de mi fortaleza de tamaño estándar. Mientras que las puertas de dos hojas de sesenta pies de altura impresionan a las masas, son difíciles de cerrar rápidamente durante una emergencia.
114. Nunca aceptaré un desafío del héroe.
115. No me enfrentaré al enemigo sin ayuda hasta que todos mis soldados estén muertos.
116. Si capturo la nave espacial del héroe, la mantendré en el muelle de aterrizaje con la rampa bajada, unos pocos guardias simbólicos de guardia y una tonelada de explosivos que explotará inmediatamente cuando el rango de la explosión no nos afecte.
117. No importa cuánto quiera la venganza, nunca le ordenaré a un subalterno “Déjalo. ¡Él es mío!”
118. Si tengo un equipamiento que realiza una función importante, no será activado mediante una palanca que alguien podría activar cayendo accidentalmente sobre ella cuando sea herido de muerte.
119. Intentaré no asesinar al héroe ubicando una criatura venenosa en su habitación. En vez de eso terminaré asesinando a uno de mis esbirros torpes.
120. Debido a que nada es más irritante que un héroe te derrote con las habilidades de matemática más básicas, todas mis armas personales serán modificadas para disparar una bala más que el modelo estándar.
121. Si llego a poseer un artefacto que solo puede ser usado por los puros de corazón, no intentaré usarlo a pesar de ello.
122. Las torretas de las ametralladoras en mi fortaleza no rotarán lo suficiente para que así puedan dirigir el fuego hacia el interior o la una a la otra.
123. Si decido celebrar un concurso de habilidad abierto al público en general, se requerirá a los concursantes que se quiten sus capas con capuchas y se afeiten las barbas antes de entrar.
124. Antes de secuestrar a un viejo científico y forzarlo a que trabaje para mí, investigaré su descendencia y me aseguraré de que no tiene una hija hermosa pero inocente que está deseosa de arriesgarlo todo para recuperarlo, ni un hijo enemistado que trabaje en el mismo campo pero que haya tenido una pelea con su padre hace muchos años.
125. Si realmente decido asesinar al héroe dentro de una habitación con una trampa mortal y a prueba de escape (llenarla con agua, que caiga arena, que las paredes converjan, etc.), no lo dejaré solo de cinco a diez minutos antes de la muerte “inminente,” sino que en vez de eso (encontraré una posición ventajosa o una cámara de vigilancia) me quedaré y disfrutaré mirando el deceso de mi adversario.
126. Más que tener sólo una cápsula secreta de escape, la cual el héroe podría identificar fácilmente y seguir, lanzaré al mismo tiempo unas docenas de señuelos para despistarlo.
127. Los guardias de la prisión tendrán su propia cantina que destacará por una amplia variedad de sabrosos manjares que serán entregados como meriendas a los guardias mientras están trabajando. Los guardias también serán informados de que aceptar comida o bebida de cualquier otra fuerte culminará en la ejecución.
128. No emplearé robots como agentes de la destrucción si hay alguna otra manera en la que puedan ser reprogramados o si sus baterías están montadas en el exterior y son fáciles de quitar.
129. A pesar de la deliciosa ironía, no forzaré a dos héroes a luchar el uno contra el otro en la arena.
130. Todos los miembros de mis Legiones del Terror tendrán uniformes hechos a medida. Si el héroe deja inconsciente a un soldado y roba el uniforme, lo mal que le quedará lo delatará.
131. Nunca pondré la llave de una celda justo fuera del alcance del prisionero.
132. Antes de nombrar a alguien mi teniente confiable, realizaré toda investigación de antecedentes y una confirmación de identidad.
133. Si encuentro que mi hermosa consorte con acceso a mi fortaleza ha estado asociada con el héroe, haré que la ejecuten. Es lamentable, pero las consortes nuevas son más fáciles de conseguir que fortalezas nuevas y quizás la siguiente prestará atención en la reunión de orientación.
134. Si estoy escapando en un gran camión y el héroe me está persiguiendo en un pequeño autor deportivo italiano, no esperaré a que el héroe se ponga a mi lado e intentaré sacarlo de la carretera mientras intenta subirse a bordo. En vez de eso pisaré los frenos cuando esté directamente tras de mí. (Un conocimiento rudimentario de la física puede probar ser muy útil.)
135. Mi máquina del día del juicio final tendrá un dispositivo de tecnología altamente avanzada llamado capacitor en caso de que alguien inconvenientemente tire del enchufe en el último segundo. (Si tengo acceso a tecnología REALMENTE avanzada, incluiré un dispositivo de respaldo conocido como una batería.)
136. Si construyo una bomba, simplemente recordaré cual cable hay que cortar si tiene que ser desactivada y los haré todos rojos.
137. Antes de gastar los fondos disponibles en gárgolas gigantes, arcos góticos u otras obras de arquitectura cosméticamente intimidantes, veré si hay cualquier gasto militar que podría usar el presupuesto extra.
138. Los pasillos hacia y dentro de mi dominio estarán bien iluminados con lámparas fluorescentes. Lamentablemente, se perderá la atmósfera espeluznante, pero mis patrullas de seguridad serán más efectivas.
139. Si estoy sentado en mi campamente, escucho romperse una rama, comienzo a investigar y entonces encuentro una pequeña criatura del bosque, de cualquier manera, enviaré algunos exploradores para asegurarme de estar en el lugar seguro. (Si desaparecen dentro del follaje, no enviaré otra patrulla; lo llenaré de napalm.)
140. Instruiré a mis guardias para que cuando comprueben una celda que parece vacía que busquen el orinal. Si el orinal todavía está allí, entonces el prisionero ha escapado y pueden entrar y buscar pistas. Si el orinal no está allí, entonces el prisionero está colgado encima del dintel esperando a golpearlos con el o ha decidido llevárselo como un souvenir (en cuyo caso obviamente está profundamente perturbado y no representa ninguna amenaza). De cualquier manera, no tiene sentido entrar.
141. Como una alternativa a no tener hijos, tendré montones de hijos. Mis hijos estarán demasiado ocupados maniobrando para ganar una posición para ser una amenaza real, y mis hijas estarán todas saboteándose las unas a las otras sus intentos de ganarse al héroe.
142. Si tengo hijos y, subsecuentemente, nietos, mantendré cerca de mi todo el tiempo a mi nieta de tres años. Cuando el héroe llegue a asesinarme, le pediré que primero le explique a ella por qué es necesario asesinar a su amado abuelito. Cuando el héroe se lance en una explicación complicada, eso le dará la señal para tirar de la palanca y enviarlo dentro del foso de cocodrilos. Después de todo, a los niños pequeños les gustan los cocodrilos casi tanto como a los Señores Oscuros y es importante pasar tiempo de calidad con los nietos.
143. Si una de mis hijas realmente se las arregla para ganarse al héroe y me desafía abiertamente, la felicitaré por su elección, declararé un día de fiesta nacional para celebrar la boda, y proclamaré al héroe mi heredero. Probablemente esto será suficiente para romper la relación. Si no lo es, al menos asegurará que el héroe no atacará a mis Legiones del Terror cuando están realizando una parada militar en su honor.
144. Le ordenaré a mis guardias pararse en una línea para que le disparen al héroe y así no los esquive y haga que se disparen accidentalmente el uno al otro. También, pediré algo de ayuda desde arriba, abajo y a los lados, para que así no pueda saltar fuera del camino.
145. Mi decoración de la celda de la mazmorra no exhibirá tuberías expuestas. Mientras que contribuyen a la atmósfera deprimente, son buenas conductoras de las vibraciones y muchos de los prisioneros saben código Morse.
146. Si mis reportes de vigilancia reportan que han encontrado cualesquiera navíos aparentemente inocentes o sin tripulación donde se supone que no estén, inmediatamente los vaporizaré en vez de acercarlos para salvarlos.
147. Clasificaré a mis tenientes en tres categorías: no confiable, confiable y completamente confiable. La promoción a la tercera categoría será otorgada póstumamente.
148. Antes de ridiculizar a mis enemigos por desperdiciar tiempo en un dispositivo para detenerme que no podría funcionar de ninguna manera, primero adquiriré una copia de los esquemas y me aseguraré de que de hechos es imposible que funcione.
149. Las cuerdas que sostienen varios adornos no estarán atadas cerca de ventanas abiertas o escaleras, y las arañas de luz estarán colgadas de esa manera al techo.
150. Proveeré financiamiento e investigación para desarrollar armas tácticas y estratégicas que cubran un amplio rango de necesidades para que así mis opciones no estén limitadas al “combate mano a mano con espadas” y “volar el planeta.”
151. No me estableceré a mi mismo como a un dios. Esa peligrosa posición está reservada para mi teniente más confiable.
152. Le instruiré a mi diseñador de moda que cuando llegue el momento de los accesorios, las armaduras corporales que resisten un golpe mortal encajan bien con cualquier traje.
153. Seré un empleador en favor de la igualdad de oportunidades en mis Legiones del Terror. Inversamente, cuando sea profetizado que ningún hombre puede derrotarme, mantendré en mente el número creciente de roles de género no tradicionales.
154. Instruiré a mis Legiones del Terror con las técnicas de búsqueda apropiadas. En particular, si están buscando fugitivos y alguien grita, “¡Rápido! ¡Se fueron por ahí!”, primero deben asegurarse de la identidad de este infórmate servicial antes de salir corriendo en una persecución encarnizada.
155. Si conozco a cualquiera de los héroes en el reino, bajo ninguna circunstancia asesinaré a sus mentores, profesores, y/o mejores amigos.
156. Si he atrapado al héroe y a su grupo, no esperaré hasta que esté cargada mi Súperarma para acabarlos si hay disponibles medios más convencionales.
157. Cuando quiera que los planes necesiten un cronograma, pospondré la fecha de culminación tres días después de lo que realmente está programada para que suceda y no me preocuparé demasiado si es robada.
158. Intercambiaré las etiquetas en mi carpeta de planes de alto secreto y mi carpeta de recetas familiares. Imagina la sorpresa del héroe cuando decodifique los planes robados y encuentre las instrucciones de la Ensalada de Papas de la Abuelita.
159. Si irrumpo dentro de los cuartes rebeldes y los encuentro desiertos excepto por un extraño dispositivo destelleante, no caminaré hacia este e investigaré; correré como el demonio.
160. Antes de ser aceptados en mis Legiones del Terror, los reclutas potenciales tendrás que pasar exámenes de visión periférica y escucha, y ser capaces de reconocer el sonido de un guijarro lanzado para distraerlos.
161. Ocasionalmente variaré mi rutina diaria y no viviré una vida rutinaria. Por ejemplo, no siempre tomaré un sorbo de vino o golpearé un gong gigante antes de acabar con mi enemigo.
162. Si robo algo muy importante para el héroe, no lo exhibiré públicamente.
163. Cuando planee una expedición, escogeré una ruta para que mis fuerzas no atraviesen el terreno denso y frondoso localizado convenientemente cerca del campamento rebelde.
164. Contrataré a un teniente irremediablemente estúpido e incompetente, pero me aseguraré de está lleno de información falsa cuando lo envíe a capturar al héroe.
165. Como un empleador que favorece la igualdad de oportunidades, tendré varios guardaespaldas con discapacidades auditivas. De esa manera, si deseo hablar confidencialmente con alguien, simplemente les daré la espalda para que así los guardias no puedan leer mis labios en vez de enviarlos a todos fuera de la habitación.
166. Si los rebeldes se las arreglan para engañarme, tomaré nota de lo que hicieron para que así no siga cayendo en el mismo truco una y otra vez.
167. Si estoy reclutando para encontrar a alguien que maneje mis sistemas computacionales, y mi elección está entre el programador brillante que es la cabeza del conglomerado tecnológico internacional más grande del mundo y un imbécil molesto de 15 años que está intentando impresionar a la chica de sus sueños, tomaré al muchacho y dejaré al héroe atascado con el genio.
168. Planearé con antelación que hacer con cada uno de mis enemigos si son capturados. De esa manera, nunca tendré que ordenar que alguien sea atado mientras decido su destino.
169. Si tengo grandes sistemas computacionales, al menos tomaré tantas precauciones como un pequeño negocio e incluiré cosas tales como antivirus y firewalls.
170. Seré un déspota en favor de la igualdad de oportunidades y me aseguraré de que el terror y la opresión esté distribuida igualitariamente, no solo sobre un grupo particular que formará el núcleo de una rebelión.
171. No ubicaré una base militar dentro de un volcán, cueva o cualquier otra locación donde sería ridículamente fácil atravesar la seguridad desde arriba.
172. Le permitiré a los guardias operar bajo una agenda de trabajo flexible. De esa manera si uno está somnoliento, puede pedir un reemplazo, firmar la hora de salida, tomar una siesta y regresar fresco y alerta para terminar su turno.
173. Aunque proveería diversión, no le confesaré al rival del héroe que fui yo el que cometió el acto aborrecible por el cual culpa al héroe.
174. Si estoy colgando de un precipicio y el héroe tiende su mano para alzarme, no intentaré jalarlo hacia abajo conmigo. Le permitiré rescatarme, le agradeceré apropiadamente, entonces regresaré a la seguridad de mi fortaleza y ordenaré su ejecución.
175. Haré que exorcicen regularmente mi fortaleza. Aunque los fantasmas en la mazmorra proveen una atmósfera apropiada, una vez aplacado tienden a proveer información valiosa.
176. Agregaré tinte indeleble al agua del foso defensivo. No evitará que nadie lo cruce nadando, pero incluso los guardias duros de molleras deberían ser capaces de saber cuando alguien ha entrado de esta manera.
177. Si un científico con una hija hermosa y soltera se niega a trabajar para mí, no la retendré como rehén. En vez de eso, le ofreceré pagarle por su futura boda y la matrícula de la universidad de sus hijos.
178. Si tengo al héroe arrinconado y estoy a punto de acabar con el y este dice “¡Mira detrás de ti!” no me reiré y diré “¿Acaso esperas que caiga con ese truco viejo?” En vez de eso daré un paso al lado y me giraré a medias. De esa manera todavía puedo mantener mi arma apuntando al héroe, puedo estudiar el área tras de mí, y si algo estaba dirigiéndose hacia mí ahora estará dirigiéndose hacia él.
179. No contrataré a terceros para los procesos claves.
180. Si alguna vez construyo un dispositivo para transferirme la energía del héroe, me aseguraré de que no puede funcionar a la inversa.
181. Decretaré que toda la paja debe ser embalada en fardos atados firmemente. Cualquier vagón de carga de paja suelta que intente pasar a través de un punto de control será incendiado.
182. No mantendré ningún tipo de celebración pública dentro de las murallas de mi castillo. Cualquier evento abierto a los miembros del público será realizado calle abajo, en el pabellón de festivales.
183. Antes de usar cualquier dispositivo que transfiera energía directamente a mi cuerpo, primero instalaré un protector contra sobrecarga.
184. Contrataré a un profesor de teatro. El héroe pensará que lo hago debido a que tengo un caso de identidad errónea cuando se enfrente a mi acento de Minnesota (si todos hablan como americanos) o mi acento de Cornwall (si todos hablan como Británicos).
185. Si captura a un enemigo conocido por escapar mediante gadgets ingeniosos y fantásticamente pequeños, ordenaré una búsqueda en todas las cavidades y confiscaré todos los objetos personales antes de lanzarlo en mi mazmorra.
186. No diseñaré ningún plan en el cual la Parte A consista en engañar al héroe para que me ayude inadvertidamente y la Parte B consista en reírme de él y entonces dejarlo maquinándose.
187. No tendré banquetes suntuosos en el medio de una hambruna. Las buenas Relaciones Públicas entre los invitados no igualan las malas Relaciones Públicas con las masas.
188. Canalizaré alguna de mis ganancias mal adquiridas dentro de proyectos de renovación urbana. Aunque los suburbios agregan una cualidad arcaica y pintoresca a cualquier ciudad, a menudo también contienen aliados inesperados para los héroes.
189. Nunca le diré al héroe “Sí, fui quien lo hizo, pero nunca serás capaz de probárselo a ese viejo tonto incompetente.” Es muy probable, que el viejo tonto incompetente está parado tras una cortina.
190. Si un científico/hechicero loco me dice que casi ha perfeccionado mi Súperarma pero todavía necesita más pruebas, esperaré a que complete las pruebas. Nunca nadie ha conquistado el mundo usando una versión beta.
191. Nunca nombraré a un familiar para mi grupo de consejeros. No solamente el nepotismo es la causa de la mayoría de las irregularidades en la política, sino que también causa problemas con la Comisión para la Igual de Empleos.
192. Si nombro a alguien como mi consorte, subsecuentemente no le informaré que será siendo reemplazada por una mujer más joven y más atractiva.
193. Si estoy usando a la novia del héroe como un rehén y la estoy manteniendo al punto de la muerte inminente cuando enfrente al héroe, me centraré en ella y no en él. Este no intentará hacer nada con su verdadero amor siendo mantenida rehén. Por otra parte, el hecho de que ella ha sido débil, dura de mollera, inocente y generalmente inútil hasta ese punto no tiene nada que ver con sus acciones en el momento del clímax dramático.
194. Haré varios mapas ridículamente erróneos de los pasajes secretos de mi fortaleza y contrataré a viajeros para confiárselos a ermitaños ancianos.
195. No usaré a rehenes como cebos en una trampa. A menos que los estés usando para negociar o como escudos humanos, no tiene sentido tomarlos.
196. Contrataré a un francotirador experto para estar listo en la entrada de mi fortaleza. Su trabajo será dispararlo a cualquiera que cabalgue a desafiarme.
197. Le explicaré a mis Legiones del Terror que las pistolas son armas de rango y las espadas no. Cualquiera que intente lanzar una espada al héroe o golpearlo con una pistola será ejecutado sumariamente.
198. Recordará que cualesquiera de las vulnerabilidades que tengo serán reveladas estrictamente en caso de necesidad. También recordaré que no nadie necesita saberlas.
199. No haré alianzas con aquellos más poderosos que yo. Tal persona me traicionaría en mi momento de gloria. Haré alianzas con aquellos menos poderosos que yo. Entonces los traicionaré en sus momentos de gloria.
200. Durante los periodos de paz, no se les permitirá a mis Legiones del Terror yacer por ahí bebiendo hidromiel y comiendo cerdo asado. En vez de eso se les requerirá obedecer a mi dietista y a mi instructor de aeróbicos.
201. A todas las serpientes gigantes actuando como guardianas en lagos subterráneos se le colocarán protectores oculares para evitar heridas.
202. A todas las viejas brujas con la habilidad de profetizar se les dará gratis cirugías plásticas, peluquería, manicura y guardarropas Donna Karan. Eso debería destruir bastante bien su credibilidad.
203. No emplearé a un hechicero malvado si tiene un mostacho desaseado.
204. Contrataré a todo un escuadrón de guardias ciegos. Esto no es solo para mantener mi estatus de empleador proveedor de igualdad de oportunidades, sino que se volverán útiles cuando el héroe se vuelva invisible o apague mi única fuente de luz.
205. Todo el trabajo de mantenimiento será realizado por un grupo de mantenimiento interno. Cualquier supuesto “técnico en reparaciones” que aparezca en la fortaleza será escoltado a la mazmorra.
206. Cuando mis Legiones del Terror parqueen sus vehículos para hacer reconocimiento a pie, serán instruidas para que empleen el seguro del volante.
207. Los empleados tendrán trailers para las visitas conyugales que pueden ser usados una vez que hayan pedido un sustituto y hayan firmado la salida en la tarjeta. Dado esto, cualquier atrapado haciéndolo en un closet mientras deja su posta sin monitorear será fusilado.
208. Los miembros de mis Legiones del Terror asistirán a seminarios sobre Capacitación en Sensibilización. Para ellos es de buenas Relaciones Públicas ser amables y corteses con la población en general cuando no están comprometidos activamente en sembrar el caos y la destrucción.
209. No me casaré, bajo ninguna circunstancias, con una mujer que sé que es una bruja infiel, confabuladora y traicionera simplemente debido a que estoy absolutamente desesperado de perpetuar mi línea familiar. Por supuesto, todavía podemos salir.
210. Todas las habitaciones de invitados estarán llenas de micrófonos y monitoreadas para que así pueda rastrear que así pueda saber lo que están realmente tramando a los visitantes que por alguna razón permito merodear por mi fortaleza.
211. Si mi ingeniero principal me desagrada, será fusilado, no aprisionado en la mazmorra o más allá de las trampas que ayudó a diseñar.
212. No enviaré fuera batallones compuestos completamente de robots y esqueletos en contra de los héroes que tienen reparos respecto a asesinar seres vivos.
213. No usaré capas largas y pesadas. Mientras que ciertamente realizan una afirmación atrevida de estilo, tienen una tendencia molesta a quedarse atrapadas en las puertas o hacerme tropezar durante un escape.
214. Si un ser maligno demanda que una víctima de sacrificio ritual tenga cierta cualidad particular, comprobaré hasta asegurarme de que dicha víctima tiene esta cualidad inmediatamente antes del sacrificio y no confiaré en resultados anteriores. (Especialmente si la cualidad es la virginidad y la víctima es la novia del héroe.)
215. Si alguna vez DEBO poner un temporizador digital en mi dispositivo del día del juicio final, compraré uno libre de anomalías de mecánica cuántica. Demasiadas marcas en el mercado registran perfectamente bien el tiempo mientras las estás mirando, entonces cuando cuandoquiera que te das medias vuelta retroceden un par de minutos, encontrando que la cuenta regresiva solo ha progresado unos pocos segundos.
216. Si mis Legiones del Terror son derrotadas en una batalla, me retiraré calmadamente y me reagruparé en vez de lanzarme en una misión peligrosa para asesinar al héroe.
217. Si estoy usando la llave de los grilletes del héroe alrededor de mi cuello y su antigua novia se vuelve mi amante y estamos solos en mi recámara, sobre mi cama y ella me ofrece una copa de vino, amablemente rechazaré la oferta.
218. No recogeré un artefacto ancestral fulgurante y gritaré “¡Ahora su poder es mío!” En vez de eso lo tomaré con algunas tenazas, lo transferiré a un contenedor de materiales peligrosos y lo transportaré de regreso a mi laboratorio para estudio.
219. Seré selectivo en la contratación de asesinos. Cualquiera que intente derribar a golpes al héroe la primera vez que de la espalda ni siquiera será considerado para el trabajo.
220. Cualquiera sea mi única vulnerabilidad, fingiré una diferente. Por ejemplo, ordenar que todos los espejos sean quitados del palacio, gritar y pestañear cuandoquiera que alguien accidentalmente levanta un espejo, etc. En el clímax, cuando el héroe extraiga rápidamente un espejo y lo lance hacia mi rostro, mi reacción será “Mmm… pienso que necesito un afeitado.”
221. Mis generadores de campos de fuerza estarán localizados dentro del escudo que generan.
222. Me reservaré el derecho de ejecutar a cualquier esbirro que parezca ser demasiado inteligente, poderoso o maquiavélico. No obstante, si lo hago, no gritaré en algún momento posterior “¡¿Por qué estoy rodeado por estos tontos incompetentes?!”
223. Instalaré un extintor en cada habitación -tres, si la habitación contiene equipamiento vital o químicos volátiles.
224. Construiré máquinas que simplemente fallarán cuando se sobrecarguen, más que arrasar con todos los esbirros cercanos con una explosión o, peor aún, iniciar una reacción en cadena. Haré esto usando dispositivos conocidos como “protectores contra sobrecarga.”
225. Le explicaré a mis guardias que la mayoría de las personas tienen los ojos en la parte frontal de sus cabezas y, por tanto, mientras están buscando a alguien tiene poco sentido desenfundar un arma y retroceder lentamente por el corredor.
226. Tendré a mano un grupo de detectives competentes. Si conozco que alguien en cierto pueblo está conspirando en mi contra, haré que lo encuentren más que arrasar todo el pueblo en un ataque preventivo.
227. Nunca pondré como cebo en una trampa a un cebo genuino.
228. Si el héroe clama que desea confesar en público o personalmente, le recordaré que también servirá una declaración jurada.
229. Si tengo varios planes diabólicos para destruir al héroe, los pondré todos en movimientos a la vez en vez de esperar que fallen y lanzarlos sucesivamente.
230. No postergaré ningún ritual relacionado con otorgar la inmortalidad.
231. Se le instruirá a los guardianes míticos que le pidan a los visitantes el nombre, el propósito de la visita y si tienen una cita en vez de acertijos ancestrales.

Y tú, si fueras el asesor del Señor Oscuro, o el mismo lord del terror, ¿qué medidas adicionales tomarías para evitar que triunfen esos desagradables héroes?

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Por: Varios Autores

Traducido por: José Alejandro Cantallops Vázquez

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