Consejos para miembros de cultos malvados

Un listado de consejos para que tu culto malvado prospere y no sea eliminado por el primer héroe que pase cerca:

1. Escoge una fe y quédate en ella. El diletantismo es la marca de un amateur.
2. Familiarízate a ti mismo con las especificaciones de las víctimas para sacrificio, y asegúrate de que no puedan ser introducidos inesperadamente sustitutos inaceptables dentro de la ceremonia. Si el castigo por no seguir las especificaciones es la muerte y/o mutilación, considera trabajar para una deidad más tolerante con los fallos.
3. Evita la vergüenza innecesaria. Practica la pronunciación correcta del nombre de tu deidad en la privacidad de tu propia habitación antes de salmodiarlo en público. A menudo las tarjetas nemotécnicas son útiles. Sé muy cuidadoso al pronunciar sólo una sílaba a la vez; algunas deidades tienden a aparecer ante cada mención de su nombre, y esperan que un sacrificio aceptable esté esperando por ellas.
4. Antes de estar de acuerdo en ser inseminada por un ser sobrenatural, investiga la tasa de supervivencia de las otras mujeres que han atravesado el procedimiento.
5. Nunca invoques nada más grande que tu cabeza.
6. Evita a las deidades cuyos seguidores son todos jóvenes; tales grupos de fe generalmente emplean procedimientos de retiro desagradables.
7. Evita toda la joyería cabalística por encima de las diez libras de peso, atrae atención no deseada de turistas, policías, criaturas sobrenaturales variadas, y pueden ser notoriamente peligrosa durante las tormentas eléctricas. Su tintineo también tiende a advertir al héroe de tu acercamiento.
8. Las velas de citronela no pueden ser usadas en los rituales. No puedo insistir lo suficiente en ello. Las velas de color pastel con forma de animales adorables son como la luz directa del sol para los Poderes de la Oscuridad.
9. Si el espíritu contactado durante una sesión de espiritismo comienza a ofrecer consejo financiero, estás lidiando con un estafador, y no con un médium genuino.
10. Siempre mantén contigo en tu kit: velas, tiza, incienso, un cuchillo de plata, un garrote, un revólver reglamentario, ajo, una Señal Amarilla, col encurtida y cambio.
11. La luz fluorescente es muy molesta para la mayoría de las criaturas del más allá.
12. Cuando la Masa Negra se vuelva irritada, aléjate del Sacerdote Malvado. Los demonios enfurecidos siempre van por el pomposo.
13. Los servidores que tienen impedimentos del habla deberían ser excusados de las partes habladas en todas las ceremonias. La mala pronunciación del nombre de la deidad puede tener efectos catastróficos.
14. Planea con antelación la selección de las vestimentas ceremoniales con las que sea fácil correr mientras todavía te permiten amplio espacio para ocultar cosas.
15. Si el sitio del ritual tiene algún polvo extraño salpicado a su alrededor que no estuviera allí la última vez, pospón todas las ceremonias hasta que el sitio sea verificado.
16. Cuando un artefacto religioso comience a emitir luz, CIERRA TUS OJOS. Miles de miembros de cultos podrían ser salvados cada año si siguieran este simple consejo de seguridad.
17. Cuando mutiles al ganado, evita a aquellos con testículos.
18. Durante el sacrificio ritual, generalmente es considerado de “malos modales” llevarse a casa algunos de los pedazos para más tarde.
19. Ahora los test de sangre son obligatorios para todas las víctimas de sacrificio antes del ritual. Los efectos del VIH + las ofrendas en la deidad maléfica promedio nunca han sido contempladas por nadie vivo, o siquiera intacto.
20. Contrario a la creencia histórica, las drogas y las invocaciones no se mezclan. Cuando el ritual va mal, es vitalmente necesario ser capaz de discernir entre la monstruosidad farfullante para llenarla de balas de plata y la monstruosidad farfullante que desaparecerá tras unas cuantas horas, con algo de complejo B y un buen baño caliente.
21. Nunca juegues a desnudarte con las cartas del tarot.
22. El fervor y la creencia son cosas poderosas, y pocas fuerzas en la naturaleza pueden resistir a alguien que está consagrado a su fe, su dios/diosa, y el trato que hicieron a cambio de su alma. Sin embargo, también es cierto que los dioses tienden a apartarse cuando aparece la artillería pesada, así que estate preparado para cambiar de bandos a la caída de un sombrero.
23. Para esas situaciones donde un sacrificio fresco y vivo no está disponible, los demonios de rangos inferiores pueden ser engañados mediante pedazos congelados de antiguas víctimas previamente calentados e inteligentemente presentados. Sin embargo, una víctima falsa esculpida de jamón y carne de puerco en conserva está prohibida.
24. En vez de escoger a víctimas humanas que son jóvenes, virginales e inocentes (y que tienden a resultar ser la novia del Héroe), mira si puedes sustituirla por asesinos en masa, abogados, miembros del consejo directivo de la escuela y otras personas que no serán extrañadas.
25. Registra los derechos de autor de tus cánticos, así ya tendrás adelantado el proceso de demandarlos por unos cuantos dólares cuando un grupo de rock de pelo largo, fumadores de mota e infectado con ladillas los plagie.
26. No permitas que tu condición mental se degrade más allá de lo que requieren las obligaciones de tu deidad. Un buen psiquiatra ayuda.

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Por: Varios Autores

Traducido por: José Alejandro Cantallops Vázquez

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